Верность навсегда. Можем ли мы обещать ее друг другу?

По статистике, минимум 25% супругов изменяют партнеру – хотя наверняка вступали в брак с идеей, что это на всю жизнь. Почему люди обещают друг другу верность – и что мешает им выполнять обещанное?

Обещаю и клянусь

Абсолютная верность на всю жизнь – это миф или реальность? Вот, например, единственное полностью, бесповоротно моногамное животное, которого смогли обнаружить ученые, это ленточный червь, обитающий в кишечнике рыб. Но он гермафродит, и его все вполне устраивает. А люди все-таки устроены посложнее.

Что дают нам обещания верности и непреклонная вера в эти обещания? Психологи говорят: уверенность в партнере, ощущение близости и… довольно много иллюзий.

Потому что как можно обещать что-то, что находится в сфере чувств, а не сознательных действий, да еще и навсегда? Чувства и время – это то, что не в нашей власти, то, что нельзя стопроцентно контролировать. Обещая любить, мы не даем гарантий, а лишь говорим о своей искренности в этот момент, о готовности быть вместе и работать над отношениями.

Может быть, те модели общества, которые подразумевали одну любовь на всю жизнь, уже не работают? Например, потому что продолжительность активного периода теперь гораздо выше? И если после 40 лет все и правда только начинается, два, а то и три счастливых брака – уже больше похоже на новую норму. Но, если вам повезло и брак один, важно помнить: отличайте обещания вечной верности от того доверия, которое есть между вами и которое вы создаете сами. А договоренности и правила все-таки требуют периодического пересмотра – потому что меняются и люди, и обстоятельства жизни. Так, роман одного из супругов, то самое нарушение обещанной верности, сильно изменит жизнь пары и все предыдущие договоренности.

Но развод – не неизбежный результат раскрытия неверности. Многие пары, недовольные своей жизнью или нынешним состоянием своего брака, готовы, тем не менее, остаться вместе.

Время, взаимное желание восстановить отношения и помощь психолога – и некоторые браки действительно становятся сильнее.

Для чего нам верность

  • Это дает нам ощущение стабильности. Если пара вообще дошла до договоренностей – о совместном отдыхе, бюджете, количестве будущих детей – значит, перешла на новую ступень близости, готова доверять друг другу.
  • Это признак зрелой личности: наша способность найти все, что нужно для счастья, в одном партнере, понимание собственных потребностей и целей – и того, как он в них вписывается.
  • Порой ограничения создают чувство безопасности – как забор вокруг дома, который и защищает, и не допускает вторжений снаружи.
  • Верность – это выбор. И не важно, следуете ли вы религиозным или общественным нормам или своим принципам. Вы сами принимаете решение хранить верность и ему следуете. Вы чувствуете гордость за решение отказываться от возможных соблазнов – и делаете это. И даже удовольствие от такого решения!
  • Это признак высокой ценности отношений: ваша преданность партнеру и ожидание, что партнер будет так же предан вам.
  • Это страх потерять отношения, расположение партнера, если вы сделаете что-то ранящее.
  • Уверенность в том, что ни с кем не будет настолько хорошо, спокойно, радостно. Что именно этот человек – тот самый, единственный.
  • Доверие друг к другу, готовность быть по-настоящему открытыми и близкими.

Измена как симптом

Психологи убеждены, что чаще всего измена (если она не случайная и «разовая») — признак того, что с отношениями что-то не так: как высокая температура при простуде. Если в семье есть доверие, близость, пара готова не замалчивать проблемы и не копить их, а открыто говорить о своих чувствах — скорее всего, до измены дело не дойдет. А раз уж она случилась, и тем более оказалась раскрытой – значит, придется поискать причину, а потом уж решать – готовы ли вы чинить эти отношения вместе.

Кстати, есть мнение, что о той самой случайной и разовой измене не стоит рассказывать супругу: да, вы чувствуете огромную вину — но, вывалив все, просто переложите ответственность на близкого и вынудите именно его принимать какое-то решение.

Лучше сначала разберитесь сами или с помощью психолога – иногда бывает и так, что разумнее просто похоронить этот случай в памяти, обрести уверенность, что он не повторится, и жить дальше.

Почему мы изменяем?

  1. Это просто секс. Да, сексуальное притяжение и правда может быть настолько сильным, что противиться ему почти невозможно. Но как получается, что сексуально раскрепощенным мы чувствуем себя только в рамках тайной истории? К тому же страсть недолговечна, а поговорить с героем такой истории обычно особо и не о чем.
  2. Я тебе отомщу. Долгий несчастливый брак, накопленные и невысказанные друг другу обиды, разочарования, злость, которую нельзя показать, – ведь мы тут все приличные люди. Просьбы игнорируются, «психологи – для психов, а я не псих», и вот тут получается взрыв: хочется сделать близкому человеку побольнее.
  3. Он меня понимает. Одна из самых популярных причин измен у женщин. Значение имеет даже не секс (до него может и вообще не дойти), а эмоциональная связь: очень много похожего, общие интересы, глубокие разговоры. Это напоминает дружбу – но больше чем дружба: есть что-то, чего нет в реальных отношениях.
  4. Все серьезно. Это действительно серьезно, есть взаимная влюбленность, общие планы и ожидания, что это превратится в новые отношения. Но имеет смысл знать: любовник оставляет свою жену/мужа очень редко, всего в 5% случаев. Зато и новые отношения, возникшие на руинах старых, скорее всего, будут достаточного крепкими и удачными.
  5. Делаю что хочу. Такая измена – и, как правило, не одна и не две – это демонстрация власти: одному из супругов просто все равно, что думает второй, это способ сообщить, что все будет по его правилам.

Конец доверию?

Главное и самое травмирующее последствие измены – нарушение доверия в паре. Мир как будто рухнул: ведь если это произошло, значит, мой самый близкий человек на самом деле не любил меня? Или разлюбил – и тогда почему? Какова моя доля вины в том, что это произошло? И как справиться с болью, разочарованием, непониманием, как жить дальше? И даже если партнер раскаивается, где гарантия, что он не сделает этого снова? И не так уж важно, выяснили ли вы сами обстоятельства неверности или он вам признался.

Психологи уверены: главная задача «пострадавшей» стороны – не делать резких движений и позаботиться о себе.

Дайте себе время решить, чего вы хотите? Готовы ли жить, например, в ожидании, пока супруг сделает выбор между вами и другой женщиной? Или верите в то, что вы еще сможете быть вместе? Скоро придет время для разговоров: как вы будете жить дальше, что предпримете для «починки» отношений, что придется изменить в них?

Что делать

  • Виновник готов восстанавливать отношения, важно прекратить все контакты с «объектом», встречи, переписку и общение в соцсетях. Вынуждены общаться по работе – ограничьтесь обсуждением рабочих вопросов.
  • Будьте готовы ответить на вопросы. На много вопросов! Пострадавшей стороне важно знать, что и как происходило, – и нет, это не разбередит ее рану, а наоборот, даст ей возможность зажить быстрее. Тот, кто изменил, тоже будет спрашивать, например, о том, возможно ли прощение.
  • Будьте готовы выдерживать чувства друг друга. Тот, кто изменил, – я знаю, я сделал тебе больно, я готов быть рядом и делать все, чтобы тебе помочь. Тот, кому, – я в ярости, мне больно.
  • Это займет время. Вы не можете ускорить процесс исцеления отношений, но нельзя и отрицать его важность. Даже через месяцы или годы после того, как все закончилось, эта тема может всплывать. В среднем налаживание отношений занимает два года!
  • Возьмите на себя ответственность. Понятно, что вы решились на измену не от хорошей жизни, и вклад вашего партнера в это есть. Но говорить «это ты виноват» – бессмысленно и нечестно. Показывайте искреннее сожаление и раскаяние, просите прощения и обещайте, что это не повторится – вам это может казаться очевидным, но доверие потеряно. Не ожидайте быстрого или легкого прощения. Будут боль и шок, слезы, ярость и гнева.
  • Не принимайте поспешных решений. Сильные эмоции, вызванные раскрытием обстоятельствами измены, не способствуют созданию подходящего пространства для принятия важных решений о будущем отношений. Обеим сторонам необходимо отступить и переждать, разобраться в своих чувствах, прежде чем решить, как двигаться вперед. И желательно обратиться за поддержкой к семейному психологу.

Как договориться

В зрелых отношениях люди все-таки догадываются, что в мире нет ничего вечного, а при заключении брака мы не получаем никакого гарантийного талона на то, что отношения будут счастливыми. К сожалению, нет возможности взять с партнера обещание верности навеки или дать ему свое. Зато можно (и нужно) обсудить, что именно вы оба подразумеваете под словом «верность». Никакие «все так думают» и «это по умолчанию» не работают, каждая пара решает это для себя. Иначе может случайно выясниться, что муж считает любое общение с другими мужчинами недопустимым, а вы считаете, что его вылазки в бар с подругой детства раз в год – это тоже измена.

Бесполезно делать вид, что искушений не существует: вам тоже может понравиться случайный попутчик, коллега, симпатичный доктор или чей-то папа на детском дне рождения.

Но разница как раз в том, что зрелый человек отметит: да, это искушение, – и будет наблюдать за своими чувствами, а не отрицать их. И тогда «измену», нарушение своего обещания можно пережить в фантазиях, просто не допуская ее до реального мира.

Выживут только отношения, построенные на взаимном уважении и принятии, а не на запретах и ограничениях. К счастью приведут не выданные обществом готовые инструкции по поведению и список наказаний за их нарушения, а свой собственный осознанный выбор жизненных ценностей. И если верность – одна из них, значит, найдется и человек, готовый разделить с вами ваши принципы.

Профилактика измен

  • Выражайте свою любовь физически. Прикосновения, поцелуи, секс, флирт и кокетство – вы не просто мама и папа, вы – женщина и мужчина. Семьи, где все в порядке с сексом, рискуют меньше.
  • Ваши отношения – в приоритете. Не проблемы на работе, не планы на отпуск, не конфликты с родственниками – разберитесь сначала в том, что происходит между вами.
  • Не теряйте себя. Муж и дети – конечно, это огромная часть вашей жизни, но есть еще и вы, со своими желаниями, целями, потребностями. Если вы чаще соглашаетесь с партнером, чем он с вами, пора что-то менять.
  • Меньше контроля. Часто мы бессознательно пытаемся контролировать другого человека, чтобы получить нужный нам результат, а не просить напрямую. Вот плохие привычки – жалобы, обвинения, критика, ворчание, угрозы, раздражение и агрессия.
  • Пусть муж знает, как и за что вы его цените, – говорите об этом почаще. Нет, вы не будете годами повторять одно и то же – люди растут и развиваются, открываются друг для друга с новых сторон. Отмечайте это!
  • Пусть у него будет время для себя, не захватывайте его мир и пространство целиком (это же касается и вас). Общение с друзьями, хобби, то, что радует – если этого нет, нет и ощущения свободы (зато ощущение “я в клетке” скоро появится).
  • Правота не главное, главное – отношения. Помните это, когда ругаетесь!

Внимание: опасность!

Эти признаки как красные флажки: кажется, вы близки к измене, и пора прекращать.

  1. Вы тратите на этого человека много эмоциональной энергии, достаточно откровенны с ним, можете поделиться тем, чем не делитесь с партнером.
  2. Вы одеваетесь для этого человека: выбираете одежду, думаете: а ему понравится?
  3. Вы целенаправленно ищете способы провести время вместе, и это время становится для вас очень важным.
  4. Вы почувствовали бы себя виноватой, если бы муж увидел вас вместе – даже если ничего особенного не происходит.
  5. Вы чувствуете, что ваш брак перестал вас удовлетворять, недовольство все растет.
  6. Вы сохраняете в тайне количество времени, которое вы тратите на человека (включая электронную почту, звонки, смс, общение в соцсетях).
  7. Вы начинаете чувствовать себя зависимой от того эмоционального накала, который получаете от этих отношений.

Мнение эксперта

Мария Шумихина,
психолог

Раньше, в устойчивом, основанном на традициях мире, клятва верности была религиозным подкреплением обязательств и несла в себе весьма конкретный смысл: за нарушение клятвы карает Бог (или родственники от его имени). Почему люди хотят клятв верности сейчас, когда в их сакральный смысл верить намного труднее?

Чем тревожнее человек, чем он менее зрелый, тем нужнее ему клятвы. Как способ получения гарантий и перекладывания ответственности с себя – на другого: «Если партнер связан клятвой, значит, он и будет виноват, если что…» В этой ситуации как бы исчезает партнерская ответственность за свой выбор, за свой вклад в отношения в браке. Конечно, мало кто готов осознавать такую мотивацию, но бессознательные ожидания именно таковы. А если я хочу связать себя клятвой, также сакрально полагаюсь на какие-то высшие силы, которые будут охранять мои же импульсы, если они вдруг возникнут.

Поэтому часто именно юным людям, с не слишком большим опытом отношений, важно верить в клятвы. Со временем, с опытом, с испытаниями они все больше понимают, что в отношениях важны не обещания, а осознание, что каждый свободен в своем выборе и что можно быть благодарным за то, что партнер выбирает именно вас. Каждый день, снова и снова, в разных жизненных обстоятельствах.

Источник

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Проверка комментариев включена. Прежде чем Ваши комментарии будут опубликованы пройдет какое-то время.